10 de diciembre de 2006

Con perdón

Lo que me he encontrado en libreXpresion.org me ha puesto una sonrisa en la cara. Sería tedioso linkar la cadena completa, así que copio dos de los comentarios a un post sobre la obra Me Cago en Dios. El usuario hirunatan dice haber encontrado por ahí una esplendorosa lista de salvajadas:

“Me cago en la Virgen puta y hasta en el corazón de Cristo”.

“Me cago en el puto niño Diosssssss”.

“Me cago en Dios, en España y me sobra mierda para hacer un castillo”.

“Me cago en Dios, en la Virgen y en todos los santos puestos en fila. ¡Y que Dios me perdone si me dejo alguno!”

“Me cago en Dios, en Buda y en las pelotas de Mahoma”. Lo que se dice ecuménico.

“Me cago en Dios y en el Copón Bendito”.

“Me cago en las tetas de la virgen para que el niño mame mierda”.

“Me cago en los 18”. Así oído suena suave, pero cuando a mi enfadado amigo le pregunté qué era (le habían rayado el coche con unas llaves), me explicó que se cagaba en los 12 apóstoles, los 4 evangelistas, en Dios y en su puta madre.

No sé si conocéis la Semana Santa de Sevilla... pero seguro que habéis oído hablar de la Macarena. Pues imaginaos una avenida llena de gente y esa imagen avanzando entre las cabezas. De pronto, en medio de la masa entregada al fervor religioso, se escucha: “Me cago en Dios... ¡Qué guapa ere!”. Era a la Virgen, claro.

Canción navideña: “me cago en el año nuevo, me cago en el año viejo, me cago en el arbolito y me cago en ti”.

“Me cago en tu dios”.

“Me cago en Dios y me limpio en las bragas de la virgen”.

“Me cago en los cuernos de Cristo”.

“Me cago en Dios y me llevo dos”.

... ¿qué me caerá encima después de esto?



Más abajo, el usuario Rawsock especula:

Por otra parte, me expliquen cómo cojones se caga uno sobre un ser inmaterial, omnisciente, omnipotente y omnipresente. Porque si Dios es inmaterial, nuestras defecaciones lo atravesarían sin hacerle daño alguno. El ser humano debería tener diarreas adimensionales con la misma longitud de onda que él para poder siquiera salpicarlo.

Pero supongamos por un momento que el ser humano puede cagar mierda adimensional. Y claro, si Dios es omnisciente, sabría desde la noche de los tiempos que alguien se iba a bajar los pantalones y plantar un pino en su coronilla. Es decir, Dios es capaz de esquivar zurullos como Neo.

Pero supongamos por un momento que el ser humano puede cagar mierda a velocidades que superan la de la luz. Entonces los troncos viajarían en el tiempo. Y Dios se encontraría en la cara heces que vienen de muchos siglos adelante, también llamadas Cagadas Futuras.

Sin embargo, dada la omnipotencia de Dios, podría parar las turdas como Neo en Matrix Reloaded. Incluso devolverlas por el continuo espacio-tiempo a sus defecadores originales.

¿Pero no nos enseñaron los jesuitas que Dios está en todas partes? Es decir: aunque Dios puede controlar la maldad y el terror como Koji Kabuto, su omnipresencia le hace tragarse todas las mierdas. Ya pueden ser reales o adimensionales. Dado el principio de omnipresencia, toda la plasta marrón que sale de todos los anos, tanto humanos como aliens, de todos los universos paralelos posibles, va a parar a la roñosa túnica de nuestro hacedor. Esto crea una paradoja con el principio de omnipotencia.

Por lo tanto, podemos llegar a dos posibles hipótesis: o bien Dios no existe o es un coprófago.


Espero que haya servido para iros metiendo por ahí el espíritu navideño. Por lo menos el mío.

14 comentarios:

Hanasu dijo...

¡Juasjuasjuasjuas! Me acabo de imaginar a un tío grande sacándose mierda del culo y salpicando desde arriba a la virgen y a España, como quien le pone pasas a una tarta, y cuando acaba, sigue sacándose mierda y coloca un castillo en tol medio, como cuando vas a la playa y los niños se ponen en la orilla con los cubos y las palas... ¡aaaayyyy, que me muerooooo!

Anónimo dijo...

Me gustaria que la Putisima Virgen Maria fuera mi esclava, me mearia en su boca y que se lo tragara todo como una guarra, luego me cagaria en su tetas y le pediria que me limpiara el culo con su lengua y que se llenara toda puta boca de mierda

Anónimo dijo...

Yo me cago 30000 veces en Dios y en la puta perra bartarda que lo parió. No me alcanzan las palabras en español para describir el desprecio tan profundo que siento hacia Dios y esa perra barata y sopla penes.

Anónimo dijo...

joder como blasfemais solo os falta follaros a la virgen,joder ,que potentes sois,que fuertes uuua

Anónimo dijo...

Me cago en la puta perra zorra guarra cochina dela Virgen Maria, que le gusta a la cabrona que Jesucristo se la meta por el culo, el espiritu santo por el coño y el puto dios por la puta boca de la zorrita

Anónimo dijo...

La Putisima Virgen Maria tiene el coño muy gordo y muy abieerto para que le qepan bien las pollas de Jesucristo, de San Jose del espiritus Santo, del puto Dios y hasta del buey del portal que le metio toda su tranca dentro y se corrio en su santo coño

Anónimo dijo...

Yo me cago en la puta boca de la pperra virgen maria para que se trague toda mi mierda que seguro que le gusta a la muy cabrona

Anónimo dijo...

A la Putisima Vigen Maria se la folla el Espiritu santo por el el culo, San Jose por el coño y Jesucristo por la boca

Anónimo dijo...

A la puta maria le gusta ser penetrada por animales

Anónimo dijo...

A la recontra puta perra virgen maria en cuanto la vea me la voy a coger por el orto le voy a echar miadosen el hocico para que se los traguele voy a echar cagada también para que se la coma bien sabrosaluego cristo se la va a coger mientras me mamá la verga

Anónimo dijo...

como la virgen parió al bastardo y siguió virgense puso a coger con todos los animales del pesebre se la mamo al caballo se la mamo al perro se la mamo al burro y de todos ellos se tragó la leche de todos esos animalitos se la metieron por el burro y por el ano hasta se la cogio un toro que moloch le envio de regalo y se trago sus mecos cuando llegaron los pastores les mamo la verga a todos luego le hicieron un gangbang y todos se fueron en su cara en su hocico y se tragó los mecos de todos luego llegaron los magos de oriente y le hicieron un threesome y continuó virgen la putay así continuó toda su perra vida de prostituta come mecos

Anónimo dijo...

COMUNISTAS malos ustedes son. LA santisima virgen maria es la madre de dios, putita seria. SIgue siendo la mamita de dios y jesus, 2 weones son dios? que importa.r

Javier Hernanez dijo...

La guadalupe, la fatima,la delcarmen,y todas las putas incluyendo la maria me maman la verga jajaja y el jesus me la pela..jeje

Javier Hernanez dijo...

La guadalupe, la fatima,la delcarmen,y todas las putas incluyendo la maria me maman la verga jajaja y el jesus me la pela..jeje